Анедоты из больницы

Больной на пpиеме: - Доктоp, доктоp! Что со мной !? Что !? - Успокойтесь, у вас обычный гемоpой! - КАААК !?!? Гемоpой !? Hа лице !? - Ах, так это лицо !?!?!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит: - Геморрой. - Ну, что ж , снимайте штаны,- говорит врач. Тот снял, доктор посмотрел: - нет у вас геморроя. На следующий день заходит тот же мужик: - Геморрой. - Раздевайтесь. Опять доктор посмотрел: - нет у вас геморроя. На третий день тот же мужик у того же доктора: - Геморрой. - Да нет у вас никакого геморроя - Вы неправильно меня поняли, это фамилия моя Геморрой - Все равно, чего вы ко мне приходите . я не проктолог, а стоматолог. - Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит. - Так какого х@я вы штаны снимали???? - Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
К врачу заходит больной: - Доктор, у меня огромная проблема - одно мое яйцо больше другого. - Показывайте! - Только если вы пообещаете не смеяться! - Конечно. Достает огромное яйцо и ложит на стол двумя руками. Доктор начинает истерично хохотать. - Вы же обещали доктор!!!Теперь я не покажу вам свое большое яйцо!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо: ""Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции ""Как управлять вертолетом"" мною была обнаружена опечатка...""

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
На приёме у врача, больной: - Скажите, доктор, это серьезно? - Да нет,но мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Куда вы меня везете? - В морг. - Может, лучше в реанимацию? - Больной, не занимайтесь самолечением. Врач сказал в морг, значит в морг.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В палату заходит хирург с практикантом. У практиканта на плече топор. Хирург долго всматривается в какие-то бумаги, затем переводит серьезный взгляд на больных и говорит: " Иванов!" Больной ему: "Я!" Хирург: "Левая нога!" "Тюк"-отрубает топором практикант ногу у Иванова. "Петров!" "Я!" "Правая нога!" "Тюк" "Сидоров!" "Я!" "Левая рука!" "Тюк" "Я сказал - рука!!!" "Тюк" "Я сказал левая!!!!!" "Тюк"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
На приеме у врача больной жалуется: - Доктор, по утрам кашель замучил, просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: - Вы, наверное, курите много? Больной (обрадованно): - Да-да, доктор, много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: - Так вам курить бросить надо. Больной (удивленно): - Доктор, но вы сами-то курите! - Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В больнице идет операция. Из-под стола: - Мяу! - Брысь! - Мя-ау! - Брысь, проклятая! - Мя-а-ау! - Да подавись ты!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Сестра, пишите: операция прошла удачно - Но ведь больной умер!? - А не надо было вырываться

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! -Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене... Больной: -В какую сторону доктор ?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *