Анедоты из больницы
Друг звонит другу по мобиле:
- Привет, ты выписался уже?
- Да!
- Ну так заходи ко мне, выпьем.
- Не могу, я ещё в больнице.
- ? Ты же сказал что выписался?
- Дык я в туалет сходил...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Больной пошел на поправку… Но не дошел.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: - Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила, - Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Сидят мужики в бане, парятся. Вдруг дверь парилки открывается и заходит голая женщина с огромной жопой. Все в шоке. А она как ни в чем ни бывало сдвигает всех, садится и начинает себя веничком охаживать. Один мужик приходит в себя и орет: - Что, блин, за дела! Мы тут моемся, а тебе с твоей жопой что, места в женском отделении не хватило? Женщина жутко оскорбляется и пинками выгоняет мужика за дверь. Все примолкают. В это время в парилку заходит еще один мужик. Видит бабу с жопой, дуреет, но его шепотом предупреждают, чтобы сидел тихо и самое главное, не упоминал про жопу. Мужик просекает фишку, подсаживается поближе к подруге: - Девушка, а вы наверно смелая, в мужском отделении паритесь. Она улыбается.... - Да еще с такой аппетитной фигуркой, такой грудью... Она смущенно глядя на свою небольшую грудь: - Грудь... Hе будем об этом. Это больной вопрос. Он: - Hу, это поправимо, есть стопроцентный способ ее увеличить. - Как? - Берете рулон туалетной бумаги, отрываете кусок и трете между грудей. Только обязательно каждый день. - И что, поможет? - Hу жопе же помогло!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Споpят амеpиканец, немец и pусский, чья нация быстpее стpоит. Амеpиканец: - Мы начнем стpоить мост 1 янваpя и 31декабpя по нему поедет пеpвая машина. Hемец: - А мы начнем стpоить больничный комплекс 1 янваpя и 31 янваpя уже сможем пpинимать пеpвых больных. Русский: - Еpунда! Вот мы в понедельник в 9 утpа начнем стpоить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсёстры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает: - Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем? Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!? - Ха! Вы ещё хирурга не видели!...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
В больнице идёт операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! тело подлетает, но писк не прекращается. - Ещё разряд!!! та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Перейти на страничку анекдота >>>
Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем!
Перейти на страничку анекдота >>>
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
Перейти на страничку анекдота >>>
Больной пошел на поправку… Но не дошел.
Перейти на страничку анекдота >>>
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: - Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила, - Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...
Перейти на страничку анекдота >>>
Сидят мужики в бане, парятся. Вдруг дверь парилки открывается и заходит голая женщина с огромной жопой. Все в шоке. А она как ни в чем ни бывало сдвигает всех, садится и начинает себя веничком охаживать. Один мужик приходит в себя и орет: - Что, блин, за дела! Мы тут моемся, а тебе с твоей жопой что, места в женском отделении не хватило? Женщина жутко оскорбляется и пинками выгоняет мужика за дверь. Все примолкают. В это время в парилку заходит еще один мужик. Видит бабу с жопой, дуреет, но его шепотом предупреждают, чтобы сидел тихо и самое главное, не упоминал про жопу. Мужик просекает фишку, подсаживается поближе к подруге: - Девушка, а вы наверно смелая, в мужском отделении паритесь. Она улыбается.... - Да еще с такой аппетитной фигуркой, такой грудью... Она смущенно глядя на свою небольшую грудь: - Грудь... Hе будем об этом. Это больной вопрос. Он: - Hу, это поправимо, есть стопроцентный способ ее увеличить. - Как? - Берете рулон туалетной бумаги, отрываете кусок и трете между грудей. Только обязательно каждый день. - И что, поможет? - Hу жопе же помогло!
Перейти на страничку анекдота >>>
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.
Перейти на страничку анекдота >>>
Споpят амеpиканец, немец и pусский, чья нация быстpее стpоит. Амеpиканец: - Мы начнем стpоить мост 1 янваpя и 31декабpя по нему поедет пеpвая машина. Hемец: - А мы начнем стpоить больничный комплекс 1 янваpя и 31 янваpя уже сможем пpинимать пеpвых больных. Русский: - Еpунда! Вот мы в понедельник в 9 утpа начнем стpоить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Перейти на страничку анекдота >>>
Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".
Перейти на страничку анекдота >>>
Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".
Перейти на страничку анекдота >>>
Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсёстры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает: - Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем? Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!? - Ха! Вы ещё хирурга не видели!...
Перейти на страничку анекдота >>>
В больнице идёт операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! тело подлетает, но писк не прекращается. - Ещё разряд!!! та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Перейти на страничку анекдота >>>