Анедоты из больницы
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром
звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду,
потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник
мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то
гуляет всё время, приходит домой только
на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит
чтобы я приехал - в общем, каждый
понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче
- всё у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Реклама пива "Бочкарев": Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсёстры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает: - Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем? Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!? - Ха! Вы ещё хирурга не видели!...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
В больнице идёт операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! тело подлетает, но писк не прекращается. - Ещё разряд!!! та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсёстры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает: - Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем? Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!? - Ха! Вы ещё хирурга не видели!...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
В больнице идёт операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! тело подлетает, но писк не прекращается. - Ещё разряд!!! та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. - Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю - я больной.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призёр, занявший 3е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды! Вопрос победителю: - Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: - Тепло там!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает: - Ты что там ищешь? - Да пиджак засосало... - И ты его после этого будешь носить?!?!?!?! - Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Смотрите на нашем канале: - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице. - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Перейти на страничку анекдота >>>
Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
Перейти на страничку анекдота >>>
Реклама пива "Бочкарев": Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Перейти на страничку анекдота >>>
Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсёстры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает: - Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем? Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!? - Ха! Вы ещё хирурга не видели!...
Перейти на страничку анекдота >>>
В больнице идёт операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! тело подлетает, но писк не прекращается. - Ещё разряд!!! та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Перейти на страничку анекдота >>>
Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсёстры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает: - Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем? Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!? - Ха! Вы ещё хирурга не видели!...
Перейти на страничку анекдота >>>
В больнице идёт операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! тело подлетает, но писк не прекращается. - Ещё разряд!!! та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Перейти на страничку анекдота >>>
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. - Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю - я больной.
Перейти на страничку анекдота >>>
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призёр, занявший 3е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды! Вопрос победителю: - Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Перейти на страничку анекдота >>>
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: - Тепло там!
Перейти на страничку анекдота >>>
Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает: - Ты что там ищешь? - Да пиджак засосало... - И ты его после этого будешь носить?!?!?!?! - Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.
Перейти на страничку анекдота >>>
Смотрите на нашем канале: - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице. - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
Перейти на страничку анекдота >>>