Анедоты из больницы

Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади плетется женщина. Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому: (2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э? (1Г)- В город еду! Да!? (2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль? (1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада. (2Г)- А чо с ней? (1Г)- Да бешенство матка у нее. (2Г)- Что? Не слышу!!! (1Г)- Бешенство матка говорю!!!! (2Г)- Не слышу!!! (1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь??? (2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!! (1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник»! Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда! Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Виктор Вексельберг может после 2006 года стать хозяином футбольной команды "Милан", заявили полпред президента в Дальневосточном округе Константин Пуликовский. Единственное условие - пост губернатора Камчатки, причем Кремль не возражает.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Главная надежда Российской футбольной сборной – сборная Лихтенштейна сыграла в ничью! (c) KiRider

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Врач: - Я выпишу вам больничный лист. Пациент: - А куда его прикладывать и долго ли держать?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Больной, да хули вы мне мОзги ебете со своей импотенцией сраной. Вон, у баб тоже хуй не стоит, они же не скулят.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
КИРКОРОВ – Когда Ирка в Розовой Кофточке Открыла Рот, Охуел Вовсе. ГАЛКИН – Головой Аллу Ласкал, Киркоров И Недогадывался. БИЛАН – Больной Избитый Ландух, Анально Натренированный. БИЛАН – Банально Изувеченный Лось, Автобусом Недодавленый КОБЗОН – Когда Облысел, Боялся Засмеют. Обзавелся Накладкой. КОРНИ – Картавят Очень Рьяно, Наверно Излученье. ДЕЦЛ – Драл Елену Целое Лето. ТУТСИ – ТУТ СИськи. (С)анек

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог. - Свинкой в детстве болели? Больной кивает. - Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? - Так и запишем – болел. - Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: - Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: - Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу. (С) Роби

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении". Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Доктор: - Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности? Больной: - Вы какую из половин сейчас спрашивали?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *