Анекдоты Дом2

Оля:
— Стас, а Стас, а у тебя день рожденья когда?
— 5 декабря.
— О, круто. А у Оскара?..

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, НУ ДАЙ НА ПИВО!!..

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Прибегает Петровская на вокзал.
— Скажите, а поезд на Чернигов уже ушёл?
— Да.
— А куда?..

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Гуляли Дашко с Бузовой по лесу — и вышли на просеку.
— О, просека! — обрадовалась Бузова.
— Не, это не просека, — говорит Дашко, — это противопожарная полоса.
— Нет, просека!
Только они начали спорить, как обеих сбил поезд...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Сидит Стас на скамейке, читает книгу. Подходит Рома, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Рома и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Мая.
— Май, Май! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В 2005 году Александр Нелидов выпустит новый календарь года,в котором не будет месяца МАЯ!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Приходит Наташа к Нелидову и кокетливо хлопает ресницами:
— Дорогой, сейчас я тебя сделаю оччччень счастливым!
Нелидов, с облегчением:
— Дорогая, мне тебя будет оччччень не хватать!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Рома.
— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Стёпа.
— А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Стас.
— Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Бузова.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
На стройке случился несчастный случай — Стас Каримов упал с лестницы и разбился насмерть. Бородулька стала разбираться, как это случилось:
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал Стас?
— Он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Стёпа, как думаешь?
— Наверное, Стас выпил лишнего.
Вдруг встаёт Рома:
— Всё было не так! Перед смертью Каримов ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Рома, твою мать! Не тряси лестницу!»

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Врывается Стёпа в аптеку, продирается через жуткую очередь с истерическим криком:
— Люди, пустите! Пустите же! Там... там ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!.. Там Алёна моя!..
Очередь сочувственно расступается, Стёпа подлетает к продавщице, с облегчением протягивает деньги:
— Ленту презервативов, пожалуйста!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Играют участники проекта «Дом-2» в преферанс.
Оскар, хитро сощурившись:
— А кто будет мухлевать — по лысине получит!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *