Анекдоты Дом2
Бузова и Оксана решили выпить кофе. Вскипятили воду, налили по чашечке... Оксана смотрит на чайник:
— Оль, а что с оставшейся горячей водой-то делать?
— Ой... Дак, Оксан, поставь в холодильник — кипяток в доме завсегда пригодится!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
— Стёп, ты чего такой грустный?
— Да вот, Алёнка к родителям на неделю уезжает...
— Так это ж клёво! Я б на твоём месте ходил и радовался!
— Тогда она может передумать!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Приходят Стёпа с Алёной на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Стёпе:
— А что пьёт ваша спутница?..
— МОЮ КРОВЬ!!..
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова:
— Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!* * *
Сидит Аплекаева, скучает. Все девки с парнями гуляет, а она одна кукует. Вдруг — стук в дверь! Открывает... А там Стас! Во фраке, с бабочкой... С букетом цветов, тортиком и шампанским!
— Оксаночка, к тебе можно?
— Можно... — Оксаночка офигевает и пускает его в домик. Стас усаживается поудобнее, начинает разливать шампанское.
— Стас... — аккуратно спрашивает Оксана, — а что случилось-то?
— Ничего, — отвечает Стас и кокетливо подмигивает ей. — Шампанское любишь?
— Люблю... А праздник какой-то, что ли?
— Да нет, вроде. Слушай, неудобно здесь... Давай на кровать твою переберёмся, там и выпьем... а?
— Не, погоди... Давай я, что ли, ужин какой состряпаю...
— Да брось, на фиг!
— Ну так хоть чаю выпьем, ты ж тортик вон принёс...
— На фиг тортик, на фиг чай! Идём скорее! Кроватка у тебя, смотрю, мягонькая...
— Стас, ты что, намекаешь, что... А как же Бузова?
— Да при чём тут Бузова!
— Так я думала, я тебе не нравлюсь...
— Нравишься, нравишься! Идём скорее, ну?..
(тяжкий вздох) — Эх-х... Стас, да понимаешь, такое дело... мне сегодня нельзя...
— Вашу мать! — Стас раздражённо бросает букет об пол, — Вы что, все сговорились сегодня, что ли?!..
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Три часа ночи. Бузова высовывается в окно и во всю глотку орёт:
— ЛЮДИ! ЛЮ-У-У-УУДИИИ!!!!..
Народ перепугался, все открывают окна, сонно спрашивают:
— Оленька, что случилось?
— Гы, люди, а чо вы не спите?..
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Пришли Стёпа и Алёна в зоологический музей.
Стёпа:
— Блин... У меня сердце кровью обливается, когда я вижу заспиртованных зверюшек...
— Да ладно тебе, Стёп... Подумаешь — четыре жабы...
— Ага! А спирта на них литров 10 ушло!..
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
— Солнце, а почему моя тарелка мокрая?
— Дурак ты, Май! Это твоя порция супа!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
— Стёп, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Стёпе больше не наливайте... Мы ж в палатке!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Возвращается Стёпа из поездки в Екатеринбург, приходит к Нелидову.
— Саш, вот ты психолог, давай-ка мысли мои угадай.
— Я ж психолог, а не ясновидец...
— Неважно! Угадаешь — я тебе 100 баксов дам. Вот о чём я сейчас думаю?
— Ну... Вот ты только что вернулся из Екатеринбурга. Наверное, вспоминаешь, как классно отдохнул?
— Молодец! Держи сотню! А ещё о чём я думаю?
— Раз ты хорошо отдохнул, значит, с девчонкам гулял и с мужиками гудел.
— Верно! Слушай, впечатляешь! Вот тебе ещё сто баксов, валяй дальше!
— Думаешь о том, что так в Екате хорошо было, что на "Дом-2" возвращаться совсем и не хотелось.
— Маг! Волшебник!! Вот тебе ещё 100 баксов!
— ...а не хотелось, потому что Алёнка твоя склочница, снова отношения выяснять будет и всякое такое.
— О-о-ооо! Зришь в корень! Вот тебе ещё стольник!
— И вообще, честно говоря, мне непонятно, на фига ты с ней связался. Баба вздорная, амбициозная, прёт как танк... Я б такую убил.
— Нелидос!!! Стоп! Держи штуку баксов.
— Э-э... А что случилось? Опять угадал твою мысль?
— НЕТ! Это, Саша, уже не мысль. Это ИДЕЯ!..
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
— Овощи, которые готовит Солнце, просто тают во рту!.. Было бы здорово, если б она научилась наконец их сперва размораживать...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Заходит в московский бар вдрабадан пьяный мужик, спотыкается о ногу какого-то посетителя.
— Ой! Прошу прощенья... Давайте я угощу вас пивом, дабы загладить свою вину?
— Валяй!* * *
— Оль, а что с оставшейся горячей водой-то делать?
— Ой... Дак, Оксан, поставь в холодильник — кипяток в доме завсегда пригодится!
Перейти на страничку анекдота >>>
— Стёп, ты чего такой грустный?
— Да вот, Алёнка к родителям на неделю уезжает...
— Так это ж клёво! Я б на твоём месте ходил и радовался!
— Тогда она может передумать!
Перейти на страничку анекдота >>>
Приходят Стёпа с Алёной на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Стёпе:
— А что пьёт ваша спутница?..
— МОЮ КРОВЬ!!..
Перейти на страничку анекдота >>>
Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова:
— Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
Солнце:
— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем!
Алёна:
— А я Степану сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
Перейти на страничку анекдота >>>
Сидит Аплекаева, скучает. Все девки с парнями гуляет, а она одна кукует. Вдруг — стук в дверь! Открывает... А там Стас! Во фраке, с бабочкой... С букетом цветов, тортиком и шампанским!
— Оксаночка, к тебе можно?
— Можно... — Оксаночка офигевает и пускает его в домик. Стас усаживается поудобнее, начинает разливать шампанское.
— Стас... — аккуратно спрашивает Оксана, — а что случилось-то?
— Ничего, — отвечает Стас и кокетливо подмигивает ей. — Шампанское любишь?
— Люблю... А праздник какой-то, что ли?
— Да нет, вроде. Слушай, неудобно здесь... Давай на кровать твою переберёмся, там и выпьем... а?
— Не, погоди... Давай я, что ли, ужин какой состряпаю...
— Да брось, на фиг!
— Ну так хоть чаю выпьем, ты ж тортик вон принёс...
— На фиг тортик, на фиг чай! Идём скорее! Кроватка у тебя, смотрю, мягонькая...
— Стас, ты что, намекаешь, что... А как же Бузова?
— Да при чём тут Бузова!
— Так я думала, я тебе не нравлюсь...
— Нравишься, нравишься! Идём скорее, ну?..
(тяжкий вздох) — Эх-х... Стас, да понимаешь, такое дело... мне сегодня нельзя...
— Вашу мать! — Стас раздражённо бросает букет об пол, — Вы что, все сговорились сегодня, что ли?!..
Перейти на страничку анекдота >>>
Три часа ночи. Бузова высовывается в окно и во всю глотку орёт:
— ЛЮДИ! ЛЮ-У-У-УУДИИИ!!!!..
Народ перепугался, все открывают окна, сонно спрашивают:
— Оленька, что случилось?
— Гы, люди, а чо вы не спите?..
Перейти на страничку анекдота >>>
Пришли Стёпа и Алёна в зоологический музей.
Стёпа:
— Блин... У меня сердце кровью обливается, когда я вижу заспиртованных зверюшек...
— Да ладно тебе, Стёп... Подумаешь — четыре жабы...
— Ага! А спирта на них литров 10 ушло!..
Перейти на страничку анекдота >>>
— Солнце, а почему моя тарелка мокрая?
— Дурак ты, Май! Это твоя порция супа!
Перейти на страничку анекдота >>>
— Стёп, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Стёпе больше не наливайте... Мы ж в палатке!
Перейти на страничку анекдота >>>
Возвращается Стёпа из поездки в Екатеринбург, приходит к Нелидову.
— Саш, вот ты психолог, давай-ка мысли мои угадай.
— Я ж психолог, а не ясновидец...
— Неважно! Угадаешь — я тебе 100 баксов дам. Вот о чём я сейчас думаю?
— Ну... Вот ты только что вернулся из Екатеринбурга. Наверное, вспоминаешь, как классно отдохнул?
— Молодец! Держи сотню! А ещё о чём я думаю?
— Раз ты хорошо отдохнул, значит, с девчонкам гулял и с мужиками гудел.
— Верно! Слушай, впечатляешь! Вот тебе ещё сто баксов, валяй дальше!
— Думаешь о том, что так в Екате хорошо было, что на "Дом-2" возвращаться совсем и не хотелось.
— Маг! Волшебник!! Вот тебе ещё 100 баксов!
— ...а не хотелось, потому что Алёнка твоя склочница, снова отношения выяснять будет и всякое такое.
— О-о-ооо! Зришь в корень! Вот тебе ещё стольник!
— И вообще, честно говоря, мне непонятно, на фига ты с ней связался. Баба вздорная, амбициозная, прёт как танк... Я б такую убил.
— Нелидос!!! Стоп! Держи штуку баксов.
— Э-э... А что случилось? Опять угадал твою мысль?
— НЕТ! Это, Саша, уже не мысль. Это ИДЕЯ!..
Перейти на страничку анекдота >>>
— Овощи, которые готовит Солнце, просто тают во рту!.. Было бы здорово, если б она научилась наконец их сперва размораживать...
Перейти на страничку анекдота >>>
Заходит в московский бар вдрабадан пьяный мужик, спотыкается о ногу какого-то посетителя.
— Ой! Прошу прощенья... Давайте я угощу вас пивом, дабы загладить свою вину?
— Валяй!
...Выпили. Давай знакомиться.
— Ты, друг, чьих будешь-то?
— Да я из Башкирии.
— Да ты что!! Давай я тоже из Башкирии! Давай за Башкирию?
...Выпили.
— А как в Москве-то оказался?
— Да вот, в телепроекте "Дом-2" участвовал, так в столице и завис.
— ДА ТЫ ЧО!!! Я тоже в т елепроекте "Дом-2" участвовал! В 2004-м!
— Ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м!
— Ну, что, за "Дом-2"?
...Выпивают.
Бармен, качая головой:
— Опять братья Каримовы нажрались...
Перейти на страничку анекдота >>>