Анекдоты Дом2
— Не признаюсь!
— А алиби у тебя есть?
— А это чо такое?
— Ну, видел кто-нибудь тебя, когда эти деньги украли?
— Да я дура, что ли? Никто меня, слава богу, не видел.
Перейти на страничку анекдота >>>
Солнце:
— Май, мне приснилось, что мы с тобой занимаемся сексом в космосе!
Май:
— Да? Фантастика! Подумать только: занимаемся сексом!!..
Перейти на страничку анекдота >>>
Собчак собрала всех на лобном месте.
— Ребята, тут из Министерства культуры приходили, грозятся закрыть наш телепроект, если мы не внесём свой вклад в патриотическое воспитание молодёжи.
— Ужас, — пугаются ребята, — а чо такое это самое пат... пт... воспитание, в общем?
— Ну-уу, — Собчак задумывается. — Вот например, что такое Родина? Оль, — обращается она к Бузовой, — вот по-твоему как?
— Родина... — Бузова тужится, — эээ... ну, это типа там реки, поля, озёра...
— Дура ты, Оля, — расстраивается СОбчак. — Родина — это твоя мать! Поняла?
— Поняла...
— То-то же. Усвоили, ребят? Алён, ну-ка, что такое Родина?
— Мать Бузовой!
— Дура ты, Алёна! Это и твоя мать тоже, уяснила?
— Э-э-э... Ксюш, лажа какая-то получается... но если тебе так надо, то ладно, я уяснила...
— Что ты уяснила?!
— Что я сестра Бузовой...
Перейти на страничку анекдота >>>
Дашко прибегает в домик и хвастается:
— Сэмми, я купила себе новую кофточку!
Сэм: "Хм, на ком-то я её уже видел..."
Перейти на страничку анекдота >>>
Разговаривают родители Водонаевой:
— Дорогой, когда Стёпа приедет к нам просить руки Алёнушки, достаточно просто сказать ему "Да". Совсем не обязательно бросаться перед ним на колени, целовать руки и кричать "Спасибо, благодетель!"
Перейти на страничку анекдота >>>
Бузова хвастает Водонаевой:
— Прикинь, мы тут с Ромкой слона купили... Прикольный такой слон! Забот больше не знаем. В доме убирается, еду готовит, посуду моет, на романтические свидания теперь только верхом на нём ездим. Всю округу далеко-далеко видать, красотища! Рейтинг у нашей пары взлетел — только в путь. А всё благодаря слону.
— Ух ты, — впечатляется Алёна, — слуш, а продай слона?
— Ну вот ещё. Такой слон мне самой нужен.
— Оль, ну будь человеком, а? Продай слона. Мы тут миллион на днях выиграли — вот весь миллион тебе заплачу, только продай!
— Ну, так и быть, — соглашается Оля. — Забирай.
...Спустя неделю, Алёна прибегает к Бузовой:
— Слушай, ты что за подлянку мне устроила??!
— А что такое?
— Да блин, этот слон сперва весь наш домик загадил, потом всю мебель растоптал, Стёпке ногу отдавил — бедняга в гипсе ходит, ночует в бассейне, все участники из-за этого на меня бочку катят, рейтинг ниже плинтуса... И всё из-за какого-то полоумного дебильного уродского слона!!!!
— Алён, ты про слона так не говори...
— Почему?!
— С таким настроением ты слона не продашь!
Перейти на страничку анекдота >>>
Стёпа уезжает на неделю к родителям и просит Нелидова присмотреть за Алёной:
— Братан, не подведи — если увдишь чего необычное, сразу шли телеграмму!
...Уехал Стёпа... День проходит, другой, три, пять... На шестой день приходит телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!!!"
Стёпа прилетает, идёт к Нелидову, спрашивает в чём дело. Тот объясняет:
— Сначало было так. Как ты уехал, к Алёнке твоей каждый вечер стал ходить какой-то мужик. Чуть семь часов — он в домик шасть!..
— Блин!!! Почему же ты только сейчас телеграмму прислал??
— А необычное только вчера началось. Мужик не пришёл...
Перейти на страничку анекдота >>>
Маша Политова:
— Блин, ребят, что это такое в сковородке было? Я еле отскребла! И вот, по краям ещё налипло...
— Маш, это тефлоновое покрытие...
Перейти на страничку анекдота >>>
Дашко:
— Если говорю, что не брала, значит —не отдам!
Перейти на страничку анекдота >>>
— Ой, Стёп, вон тот мужчинка только что посмотрел на меня и улыбнулся!
— Алён, а чего ты хочешь? Я, когда тебя впервые увидел, вообще ржал полчаса...
Перейти на страничку анекдота >>>
Дашко подняла шум на лобном месте, ползает по земле, рыщет:
— Куда? Куда он закатился? Где же он?
— Кто?! Что?! — спрашивают ребята, стараясь ей помочь найти потерю.
— Мой зелёный шарик! Небольшой такой...
Все тоже бросаются на землю, ползают, ищут... Тщетно.
— Ай, ладно, — сдаётся Дашко. — Не будем его искать.
И, засовывая палец в нос, добавляет:
— Новый накатаю.
Перейти на страничку анекдота >>>
Рома предлагает Ольге поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Ольга отказывается — она устала и хочет спать. Рома настаивает на игре:
— Ты увидишь, это совсем просто. Я задаю тебе вопрос, если ты не знаешь ответа, ты платишь мне 5 долларов, и наоборот.
Оля опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит Рома. — Изменим правила: если я не смогу ответить на твой вопрос, я заплачу тебе 500 долларов; а наоборот — ты мне только 5.
Тогда Ольга соглашается. Рома спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Рома думает долго, берет Степин комп , пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит Ольгу и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
— И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает Роме 5 долларов и засыпает.
Перейти на страничку анекдота >>>