Анекдоты Дом2

На девичнике Бузова рассказывает:
— Я своему Ромке про всех-всех своих бывших любовников рассказала.
"Ну и дура!" — подумала Дашко.
"Ну и смелая!" — подумала Наташа.
"Ну и память!" — подумала Водонаева.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Рома пришёл к Ксюшам жаловаться, что Бузова не хочет с ним заниматься любовью. Бородина прониклась к нему сочувствием и протянула баночку с порошком:
— Вот, это надо в еду подмешать. От этого средства такое желание появляется, что никак его не побороть!

Ромка, радостный, прибегает в домик, даёт Бузовой порошок:
— Бузёныш, вот это надо подмешать в еду — отличная приправа, любая еда будет вкуснющей без всяких хлопот!
— Вот здорово! Я тогда в пельмени насыплю.

Бузова уходит готовить, Ромка ждёт, потирает руки. Спустя десять минут Бузова прибегает в домик, глаза огромные, вся дрожит, задыхается:
— Ромка, Ромка!!!!
Рома, с предвкушением:
— Да, дорогая моя?
— Ты когда-нибудь видел, как пельмени трахаются???
— Э... Нет...
— ТАК ИДИ СКОРЕЕ, ПОСМОТРИ!!!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
— Ну что, Стёп, тебе понравился ужин?
— Алён, ты что — опять ищешь повод для скандала?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная:
— Рома, Рома, идём скорей!!
Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет:
— Вот, смотри, видишь — свет есть?
Рома, зевая:
— Ну, вижу.
Бузова быстренько выключает свет.
— Видишь, теперь нету!
— Ну и?
— А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Сидит Бузова на скамейке, плачет горючими слезами. Подходит к ней Водонаева:
— Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?! Хоть бы телезрителей пожалела, им каково твои рыдания каждый день созерцать??
Бузова рыдает.
— Оль, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо...
Бузова рыдает.
— Оль, ну хорош уже, а? Небось, опять из-за фигни какой-нибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала?
Бузова рыдает. Алёна, наконец, сжалилась. Села рядом, положила ей руку на плечо.
— Ну ладно, ладно тебе. Что случилось?
— Ск-скамейка окра-а-а-ашена-а-а-а...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Алёна просыпается среди ночи от диких воплей. Выходит во двор, а там Стёпа держит кота за шкирку и орёт ему на ухо:
— Хочу Алёну, а она спит!! Хочу Алёну, а она спит!!!! Хочу Алёну, а она спит!!!!
— Стёп, ты чего, охренел? Зачем коту на ухо орёшь?
— Ему, значит, всю ночь под окном можно, а мне нельзя?!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Бузова на приёме у психиатра:
— Доктоp, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: Водонаева, выгуливающая огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, пpищypенные глаза, полные ненависти... и эти ядовитые слюни, сочащиеся из пасти!
— Действительно, очень страшно.
— Это что, я сейчас вам ещё про крокодила расскажу...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Решили участники затеять перформанс — погулять денёк перед камерами в костюмах под стать цвету волос. Май подготовил себе овечью шкуру, Бузова — наряд из чего-то белого и пушистого, Водонаева — чёрный лоснящийся костюм, Солнце — что-то панковское и красно-ржавое... Один Рома сидит в углу и всхлипывает:
— Гады! Это заговор!!..

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Алёна будит Степу: "Стёпа, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.."

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно?
— Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Сэм пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с Настей.
3. Успокоить нервы.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Очередь Солнца готовить обед.
— Солнышко, ты не могла бы получше прожарить курочку?
— Э-э, а что, она плохо прожарена?
— Ну, не знаю, но она у меня салат жрёт!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *