Анекдоты Дом2

Внимание!!! Новый розыгрыш!!! Участники проекта, соберите пять пакетиков «Роллтона», десять пачек «Биг Бон», пятнадцать коробочек «Рондо»... и вообще, приберитесь в доме!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Если во время просмотра ДОМа-2 у вас появилась навязчивая идея придушить Марию Политову, это не значит, что вы маньяк, вы такой же как ВСЕ!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Оля стоит на столе в грязных туфлях, ввинчивает лампочку. Заходит Рома:
— Бузёныш, ты б хоть газетку подстелила!
— Да ладно, Ром, я и так достану!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Провожали с проекта Политову. Порвали два баяна...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Ругаются Бузова и Рома. Оля разворачивается и уходит. Рома догоняет её:
— Стой! Ты куда это пошла?
— В салон красоты, волосы наращивать! А тебе, лысый, я телефон не скажу!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
— Стёпыч, ты что-то на удивление хорошо выглядишь! Как твоя язва?
— Уехала на неделю в Тюмень, к родителям!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Солнце среди ночи пристаёт к Маю — кокетливо так, в ушко шепчет:
— Май... слышишь? Мне холодно, Май!
Сонный Май встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Солнце, ложится обратно спать. Солнце ворочается-ворочается, затем снова к нему:
— Май, а Май. Мне теперь... жа-а-а-арко.
Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Солнце, обиженно:
— Да что ж ты такой непонятливый! Май, я хочу мужчину!
— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Лобное место. Приехал новый участник.
Собчак: Расскажите, пожалуйста, зачем вы приехали на проект.
Новый участник: Дык, девчонки у вас симпатичные!
Собчак: Ну что ж, и кто из наших девочек тебе кажется, так сказать, наиболее ценным экземпляром?
Новый участник (усмехается): Ценным? Да не, бабло-то не вопрос...
Собчак: Какое бабло?
Новый участник: Ну... цена, ясное дело.
Собчак: Совсем не ясное, не понимаю.
Новый участник: Ну... это ведь "Дом-2"?
Собчак: Да, это "Дом-2".
Новый участник: А Вы ведь — Ксения Собчак?
Собчак: Да, я — Собчак.
Новый участник: Так это про Вас писали? (достает газету). Вот... "Собчак участвует в организации занятий проституцией, сводничестве, сутенерстве и коммерческой сексуальной эксплуатации людей".
Собчак (совсем сбитая с толку): Про меня, да...
Новый участник: Ну, вот я и приехал! Бабло — не вопрос! Например, вот эту (показывает на Алёну) сколько за час?..

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Бежит за Водонаевой поклонник и приговаривает:
— Ух, какие зуууубы! Нет, ну какие зубы!!!..
Алёна не выдерживает, оборачивается:
— Молодой человек, какие зубы? Вы же их не видите!
— Это неважно! Только с офигенными зубами можно было наесть такую попу!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Врывается Стёпа в аптеку, продирается через жуткую очередь с истерическим криком:
— Люди, пустите! Пустите же! Там... там ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!.. Там Алёна моя!..
Очередь сочувственно расступается, Стёпа подлетает к продавщице, с облегчением протягивает деньги:
— Ленту презервативов, пожалуйста!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
— Стёпочка, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
—Алён, не парься, у меня нету тревог и забот!
—Стёп, я ж сказала: "когда поженимся"...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
— Алён, какой твой самый большой недостаток?
— Пожалуй, нарциссизм. Часами сижу перед зеркалом, любуюсь собой, оторваться не могу — такая красотища неземная!
— Хм. Это не нарциссизм, это богатая фантазия...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *