Анекдоты Дом2

Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:
— Пил?
— Не.
— Я же вижу, что пил!
— Да не пил!
— Ты же за косяк держишься!
— Не пил, яттеговорю!!!
— Хорошо, тогда скажи слово ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫЙ.
— Т.. Тр... тр-пр... ПИЛ!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Стёпа приходит домой. Алёна загадочно смотрит на него. Стёпа, непонимающе:
— Алён, ты чё?..
— Стёп, а сними, пожалуйста, мою кофточку.
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь — мои штаны от "Манга".
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь чулки.
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь — лифчик и трусики.
Стёпа осторожно снимает...
— И чтоб я больше никогда не видела, что ты носишь мои вещи!!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Понурый Стёпа сидит на стройке, грустит. Подходит Нелидов:
— Стёп, о чём печалишься?
— Алёна достала. Орёт, вопит, всё ей не так...
— Это её жизнь в замкнутом пространстве так плющит. Отведи её в зоопарк...
Стёпа с досадой отмахивается:
— Водил уже. Не взяли...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
"Тоже неплохо," — подумала Бузова, кинув мячик команде, а попав в Алёну.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Приходит Солнце к Собчак:
— Всё, не могу больше, ухожу нафиг с вашего грёбаного проекта!
— Да что случилось?
— Май совсем оборзел, начитался каких-то книжек по парапсихологии и по ночам пытается мне всякую хрень навнушать! Проснулась вот нынче ночью, а он лежит рядом и шепчет: ЛЮБИ МАЯ! ЛЮБИ МАЯ!..

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Ночь, "Дом-2", темно, целуются двое.
— Ох, наконец-то... Наконец-то, мне так не хватало, чтоб рядом был кто-нибудь моего роста... моего размера... с упругим телом... Ах... Кто ты, как тебя зовут?
— Оскар.
— Тьфу ты чёрт... А меня Стас.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Бузова навещала Водонаеву в больнице. Возвращается на площадку и докладывает:
— Сказали, что она поправится, будет здорова как лошадь и сможет дальше жить в "Доме".
Стёпа удивляется:
— А мне сказали, что она может и умереть...
— Не знаю, что сказали тебе... Мне сказали приготовиться к самому худшему!


Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Давид, расскажи нам, какую женщину ты ждёшь, чтобы наконец создать с ней пару на проекте?
— Ну... я хочу найти женщину, которая хорошо готовит и убирает... я хочу найти женщину, которая состоялась как личность и зарабатывает много денег... наконец, я хочу найти женщину, которая любит заниматься сексом!
— Давид, а когда это сбудется, как ты сделаешь, чтобы эти женщины никогда между собой не встретились?


Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Стёпа уезжает на неделю к родителям и просит Нелидова присмотреть за Алёной:
— Братан, не подведи — если увдишь чего необычное, сразу шли телеграмму!
...Уехал Стёпа... День проходит, другой, три, пять... На шестой день приходит телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!!!"
Стёпа прилетает, идёт к Нелидову, спрашивает в чём дело. Тот объясняет:
— Сначало было так. Как ты уехал, к Алёнке твоей каждый вечер стал ходить какой-то мужик. Чуть семь часов — он в домик шасть!..
— Блин!!! Почему же ты только сейчас телеграмму прислал??
— А необычное только вчера началось. Мужик не пришёл...


Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
— Ну что, Стёп, тебе понравился ужин?
— Алён, ты что — опять ищешь повод для скандала?


Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
...наутро Алёна говорит:
— Слушай, откуда ты припёр эти часы с кукушкой?
— Э-э-э... да вроде, Май с Солнцем подарили их нам в день нашего очередного примирения. А что?
— Верни их обратно, нафиг такие приколы! Спать невозможно...
— А что случилось-то?
— Да в полночь кукушка прокуковала трижды, затем сказала "едрить твою налево", прокуковала ещё четыре раза, прокашлялась, прокуковала ещё пять раз и заржала как дикий конь!


Перейти на страничку анекдота >>>

* * *