Анекдоты Дом2
Стёпа, переворачивая Алену Водонаеву: "Женщина -хорошая штука! Как ни крути..."
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Братья Каримовы проходят медкомиссию в военкомате.
Выходит Оскар, Стас его спрашивает:
— Ну как?
— Меня не взяли.
— О! Так сходи ещё раз, за меня, а?
...Через несколько минут Оскар возвращается. Стас спрашивает:
— Ну как?
— А тебя взяли.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Алёна уговаривает Стёпу сходить с ней в дорогой ресторан. Стёпа мнётся, дескать, денег нет. Алёна:
— Я накопила денег — и на ресторан хватит, и на вечернее платье мне, и тебе на трусы новые.
Последний довод оказался решающим — и Стёпа кое-как согласился.
Подъезжают на такси к ресторану. Выходят. Швейцар у дверей кланяется Алёне и вдруг слегка подмигивает Стёпе:
— Добрый вечер, Степан Батькович!
Алёна удивляется. Заходят, садятся за столик. Подходит официант:
— Здравствуйте, Степан Батькович! Вам сегодня как обычно?
Алёна в смятении, пытается выяснить, что тут происходит — но в этот момент выходит стриптизёрша и спрашивает, кто сегодня будет с ней танцевать. На что весь зал хором начинает скандировать: «Стё-па! Стё-па!»... Алёна психует, выбегает из ресторана, ловит такси... За ней следом выбегает Стёпа, пытается остановить Алёну, она его избивает, наконец они кое-как упаковываются в такси, Алёна продолжает кричать, ругаться и бить Стёпу... Таксист поворачивается и усмехается:
— Чё-то ты, Степан, сегодня какую-то стерву снял.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Простудился Армен и заболел. Стёпа ему говорит:
— Знаешь, братан, Алёнка где-то вычитала, что от любой простуды эффективно помогает классный секс. Когда я болел, она меня моментально вылечила этим способом!
— А она сейчас дома?
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Стас выиграл машину и спрашивает у Ксюши Собчак:
— Ксюша, а как нужно за машиной ухаживать?
Ксюша поводит плечами:
— Хм, забавные у тебя, конечно, вкусы... В общем, для начала попробуй подарить цветы...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
На церемонии вручения Американской киноакадемии идёт раздача статуэток.
— Кто ещё хочет Оскара? — спрашивает ведущий.
Из зала кто-то мчится к сцене с воплем "Я-я-я-я-я-!!!".
Голос ведущего:
— Кто-нибудь, остановите Бородину!!!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Сидят Стёпа и Алёна, едят мороженое. Подходит к ним Бузова и говорит:
— Ой, а давайте я третьей буду!
Алёна, меланхолично:
— Не, третьей не будешь. А вот четвёртой — пожалуйста.
— Почему четвёртой?!
— А троих до тебя мы уже послали.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно, будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— Ой... А что, и так можно было?!.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Абузяров находился на диете 2 недели и единственное, что потерял — так это две недели
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Алёна Водонаева — самая многогранная личность на проекте. Она врушка, ябеда, скандалистка, стерва и сплетница одновременно.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Май — Солнцу, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Солнце, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Водонаева — Бузовой:
— Оля, смотри: воробушек мёртвый...
Бузова, глядя в небо:
— Где? Где?!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Перейти на страничку анекдота >>>
Братья Каримовы проходят медкомиссию в военкомате.
Выходит Оскар, Стас его спрашивает:
— Ну как?
— Меня не взяли.
— О! Так сходи ещё раз, за меня, а?
...Через несколько минут Оскар возвращается. Стас спрашивает:
— Ну как?
— А тебя взяли.
Перейти на страничку анекдота >>>
Алёна уговаривает Стёпу сходить с ней в дорогой ресторан. Стёпа мнётся, дескать, денег нет. Алёна:
— Я накопила денег — и на ресторан хватит, и на вечернее платье мне, и тебе на трусы новые.
Последний довод оказался решающим — и Стёпа кое-как согласился.
Подъезжают на такси к ресторану. Выходят. Швейцар у дверей кланяется Алёне и вдруг слегка подмигивает Стёпе:
— Добрый вечер, Степан Батькович!
Алёна удивляется. Заходят, садятся за столик. Подходит официант:
— Здравствуйте, Степан Батькович! Вам сегодня как обычно?
Алёна в смятении, пытается выяснить, что тут происходит — но в этот момент выходит стриптизёрша и спрашивает, кто сегодня будет с ней танцевать. На что весь зал хором начинает скандировать: «Стё-па! Стё-па!»... Алёна психует, выбегает из ресторана, ловит такси... За ней следом выбегает Стёпа, пытается остановить Алёну, она его избивает, наконец они кое-как упаковываются в такси, Алёна продолжает кричать, ругаться и бить Стёпу... Таксист поворачивается и усмехается:
— Чё-то ты, Степан, сегодня какую-то стерву снял.
Перейти на страничку анекдота >>>
Простудился Армен и заболел. Стёпа ему говорит:
— Знаешь, братан, Алёнка где-то вычитала, что от любой простуды эффективно помогает классный секс. Когда я болел, она меня моментально вылечила этим способом!
— А она сейчас дома?
Перейти на страничку анекдота >>>
Стас выиграл машину и спрашивает у Ксюши Собчак:
— Ксюша, а как нужно за машиной ухаживать?
Ксюша поводит плечами:
— Хм, забавные у тебя, конечно, вкусы... В общем, для начала попробуй подарить цветы...
Перейти на страничку анекдота >>>
На церемонии вручения Американской киноакадемии идёт раздача статуэток.
— Кто ещё хочет Оскара? — спрашивает ведущий.
Из зала кто-то мчится к сцене с воплем "Я-я-я-я-я-!!!".
Голос ведущего:
— Кто-нибудь, остановите Бородину!!!
Перейти на страничку анекдота >>>
Сидят Стёпа и Алёна, едят мороженое. Подходит к ним Бузова и говорит:
— Ой, а давайте я третьей буду!
Алёна, меланхолично:
— Не, третьей не будешь. А вот четвёртой — пожалуйста.
— Почему четвёртой?!
— А троих до тебя мы уже послали.
Перейти на страничку анекдота >>>
Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно, будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— Ой... А что, и так можно было?!.
Перейти на страничку анекдота >>>
Абузяров находился на диете 2 недели и единственное, что потерял — так это две недели
Перейти на страничку анекдота >>>
Алёна Водонаева — самая многогранная личность на проекте. Она врушка, ябеда, скандалистка, стерва и сплетница одновременно.
Перейти на страничку анекдота >>>
Май — Солнцу, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Солнце, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
Перейти на страничку анекдота >>>
Водонаева — Бузовой:
— Оля, смотри: воробушек мёртвый...
Бузова, глядя в небо:
— Где? Где?!
Перейти на страничку анекдота >>>