Анекдоты Дом2

...15 лет спустя после проекта «ДОМ-2». Женатые Солнце и Май ложатся спать. Солнце, засыпая, улыбается в предвкушении: «Эх, завтра пятнадцатилетие свадьбы... Май подарков надарит, стол соберёт, еды наготовит, развлечений всяко обеспечит...» Май, засыпая, с тоской: «Блин, 15 лет... Если бы я придушил её тогда, то завтра меня бы уже выпустили...»

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Объявления в газете:
«Строим дома. Обиваем вагонкой.
Братья Каримовы»

*
«Порчу дома. Обгрызаю вагонку.
Моби».

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Стёпа называет Водонаеву «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где ты её откопал?!»

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Собрали Ксюши участников, сообщают:
— Ребят, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает Собчак, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает Бородина. — Их Стёпа разгружал вилами...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Стас стоит под раскидистым деревом, чешет репу, смотрит наверх.
А на ветвях дерева — его машина! Жалобно гудит, колёсами вращает.
Подбегают ведущие и участники:
— Стас, что случилось-то?!
Стас, разводя руками:
— ...не, я, конечно, сразу знал, что ничего хорошего не подарят... Предполагал, что сломается быстро, что движок — дерьмо, что бензин жрёт... Но чтоб она ещё и Моби боялась...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
«Дом-2». Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Режиссёр:
— Ведущие, скажите хоть что-нибудь!
Ксения Бородина:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Собчак (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотела сказать!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Нелидов жалуется Собчак:
— Что-то не везёт мне на вашем проекте с женщинами...
— Почему?
— Первая ушла от меня, а вторая не хочет уходить...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Отец говорит сыну:
— Если будешь как Рома — куплю машину, как у Стаса.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Жизненный принцип Анастасии Дашко: если нельзя возразить, лучше совсем не слушать.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Ксения Собчак вызывает на лобное место Олю, Рому, Стёпу и Стаса. Оля плачет, Рома злой, Стёпа с перебинтованной головой, Стас — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Стаса аж пять переломов и зачем Рома кинул тумбочкой в Стёпу. Рома, начнём с тебя...
Рома:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю — Оля в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Стёпа в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Собчак:
— Оля, теперь ты расскажи нам, как все было.
Оля :
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетает Рома, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Собчак:
— Стёп, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Собчак:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Стас, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Стас:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, Ксю, сижу я себе спокойно в тумбочке...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Алёна будит Степу: "Стёпа, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.."

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:
— Пил?
— Не.
— Я же вижу, что пил!
— Да не пил!
— Ты же за косяк держишься!
— Не пил, яттеговорю!!!
— Хорошо, тогда скажи: ГИБРАЛТАР.
— ПИЛ!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *