Анекдоты Дом2

Попал на проект Дом-2 гей. И начали за него все голубые и лесбиянки России голосовать — так, что очень скоро рейтинг у него стал выше, чем у Бузовой и Дашко вместе взятых...

...и вот тогда Рома всерьёз задумался: а может, ну её, эту Бузову?!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Выиграл Стас себе тачку. Катаются, значит, на ней с Осиком.
Стас:
— Оскар! Оскар! Тормози, котёночек на дороге!
— Какой котёночек?!
— Маленький!.. Эх, переехали.
Едут дальше.
Стас:
— Смотри, бабушка идёт! Такая старенькая... Да тормози, а то наедем!? Эх, наехали. :(
Через минуту.
Стас:
— Ой, Осик, ещё кто-то идёт! Тормози скорее!
Осик:
— Да блин, ты за рулём — ты и тормози!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Бузова не заметила кочку, со всей дури навернулась головой в сугроб.
Ругается потом с Ромой на лобном месте:
— Ты меня уронил! Знаешь, как больно было?!
Рома, потрясённо:
— Да не мог я тебя уронить! У меня коробка в руках была...
— Ну не сама же я упала?!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Солнце — Маю:
— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.
— Солнце, дык я же всё-таки мужчина...
— Можешь продолжать бриться.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
На периметре проекта внезапно из воздуха материализуется здоровенный амбал с пулемётом наперевес — и меткими очередями расстреливает всех участников и ведущих.
Режиссёр кричит в мегафон:
— Какого чёрта творится на площадке?!
Амбал поворачивается в его сторону, несколько ошарашенный:
— Is this DOOM-2?
Режиссёр:
— Это не «ДУМ-2», это «ДОМ-2», идиот!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Рома обнимает Мая:
— Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
— Ты что, охренел?! Я не Оля!!
— А всё равно хорошо!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды Рома выглядывает из окна и видит, что там Май с Мишей во дворе по очереди по земле ползают. Просит Бузову:
— Оль, а сходи посмотри, что там у них происходит?
Оля отправляется на разведку. Час её нет, два, три... Наконец возвращается. Вся грязная. Рома, удивлённо:
— Что там такое?
— Да там Бородулька начертила мелом линию на асфальте — и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией!
— Мда. А почему тебя так долго не было?
— А что, для тебя 1000 баксов — не деньги?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Бузова подходит к Роме и говорит:
— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
— И что это значит?
— Это значит, что я расту!
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Домик № 2... Май и Солнце занимаются сексом. Стук в дверь. Май в ярости (отвлекают!) вскакивает, открывает дверь... А там Нелидов:
— Маюша, а у вас арбузы есть?
— Не-е-ету!!! — захлопывает дверь, возвращается к Солнцу, продолжает с того же места... Вдруг — снова стук. Май встаёт, открывает... А там снова Нелидов:
— Ну, Май, ну дай арбузов!
Солнце кричит из-под одеяла:
— Май, лучше дай ему люлей!
Май захлопывает дверь, снова возвращается к Солнцу... снова стук!
Май, кипя от злости, открывает... Нелидов:
— Май, ну так чё — арбузов-то у вас, значит, нету?
Май:
— ДА НЕТУ!
— Ну, так я вам принёс!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Приходит Оля Бузова к врачу:
— Ой, доктор, вы знаете, у меня всё болит! Вот тут, например, болит... — дотрагивается пальцем до живота. — Здесь тоже болит... — дотрагивается пальцем до ноги. — И вот тут болит ужасно! — дотрагивается пальцем до головы.
Врач:
— Оленька, так у вас же палец сломан!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Когда Стёпа женится на Алёне, он наконец поймёт, что такое счастье!
Вот только уже будет поздно...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Рома влетает в комнату:
— Оля! Пожар, дом горит! Что выносить в первую очередь?
Оля не успевает ответить — раздаётся приглушённый голос из шифоньера:
— Шифоньер!
Рома хмурится:
— Это ещё кто?
Оля невинно хлопает ресницами:
— Пиджаки!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *