Анекдоты Дом2

Разговор Собчак и Бузовой:
— Знаешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу.
— Только не на 13!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
— Солнце, у тебя грудь есть?
(кокетливо) — Да-аааа...
— Вах! А почему не носишь?..

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Алёна убирается в домике. Стёпа лежит на кровати и чешет пузо. Алёна раздражённо швыряет в него тряпкой:
— Стёпа, да хорош уже лодырничать!
— Я занят!
— ЧЕМ ты занят?!
— Ну, с виду-то ничем, но на клеточном уровне — я ОЧЕНЬ занят!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Не исключено, что реалити-шоу Дом-3 будут вести Ксения Березовская и Ксюша Абрамович... Ну, а пока встречайте: Ксения Собчак и Ксюша Бородина!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Солнце первый раз пригласила Мая к себе домой. Видит Май — на полке фотография какого-то парня стоит. Он спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет, ну ты что.
— Брат?
— Да нет же.
— Твой отец в молодости?
— Нет!
— А тогда кто?
— Да не волнуйся ты так... это я. До проекта. До операции...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Солнце мечтательно смотрит вдаль. Вокруг носится Май, пытается угодить. Солнце величественно простирает руку к горизонту и торжественно произносит:
— Там...
Май с готовностью со всех ног бросается в сторону, куда указует рука любимой.
Возвращается через трое суток, взмыленный, взъерошенный, измученный. Еле переводит дух:
— Солнце... а что, собственно — ТАМ?
Солнце, непонимающе:
— Где?..

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Собчак после новогоднего выпуска «ДОМ-2» делится с Бородиной:
— Что-то я такую фигню в эфире несла... Надеюсь, никто не заметил, что я была трезвая.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Построй свою любовь!
Но сначала посмотри «ДОМ-2» на канале ТНТ и подумай...
...оно вообще-то тебе надо?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
ВНИМАНИЕ! АНОНСЫ! СМОТРИТЕ В СЛЕДУЮЩИХ ВЫПУСКАХ ШОУ "ДОМ-2":

1. Жора отказал Маше, Наташе, Солнцу и Маю, но принял предложение Насти, Саши и Ромы! Почему одним всегда везёт, а другим — нет?

2. Оля Бузова не хочет, чтобы Стас Каримов страдал, глядя на её любовь с Ромой! Как облегчит страдания Стаса сердобольная Ольга? (Репортаж из приюта милосердия "Обитель святых девственниц" в Венеции).

3. Солнце бросила Мая и пригласила Романа Третьякова на дружеское свидание в сауну. В знак протеста жители Таганрога устроили трёхдневную забастовку. Как отреагирует юг России на провокацию Николаевой?

Обо всём этом и о многом другом смотрите в следующих выпусках реалити-шоу "Дом-2"!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Из дневника Нелидова

Утро.

Проснулся и вспомнил сон: Стас пошел ловить рыбу и поймал царевну-лягушку, поцеловал ее — и она превратилась в красавицу, поцеловал ее — и она опять превратилась в лягушку. А мы с Ромой стояли рядом и глумились над ним, громко крича: «Горь-ко! Горь-ко!»

Встретил на улице Мая, приставал к нему. Не реагирует на мои действия. Потребовал у него выяснить наши отношения — молчит, ну натуральный урод.

Зашел к Роме с интересным вопросом, спросил у него: почему число голубых постоянно увеличивается, хотя они не размножаются. Рома тоже молчит и теперь как-то странно смотрит на меня. Наверно, что-то скажет на лобном месте по этому вопросу.

День.

Встретил Мая и грубо приставал к нему. Предложил выяснить отношения на состязании по плевкам, затащил Мая на стенку непостроенного дома и оттуда заставил плевать на участников проекта, кто больше попадет. Из десяти попыток я попал шесть, Май один. Так Добро победило Зло. Зло всегда должно быть наказано, и я треснул Мая по щеке, как хотел Рома, а Май подставил другую щеку, пришлось съездить и по другой. Ведь хорошего, доброго должно быть много!

В доме встретил убегающую Камилу Галееву — она сказала , что летит к Маю, решила поэкспериментировать с ним. Лучше бы эта была Комета Галлея, которая полетела экспериментировать с Солнцем.

Вечер.

Грубо приставал к Маю, не реагирует. Пошел к Наташе и спас ее от изнасилования - уговорил. Впервые испытал оргазм, ну эпилепсия какая-то: скачки, гримасы...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Подходит Макс к Маю:
— Маюша! Кажется, у нас на проекте завёлся педераст...
— Да ты что? А кто?
— А поцелуй — скажу.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Оскар — Стасу:
— Стас, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял, Оскар.
— Стас, надо купить две вещи. Понял?
— Да, Оскар. Нужно купить две вещи.
— Стас, две вещи: творог и сметану. Понял? Повтори.
— Понял, Оскар. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и, как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да, Оскар. Всё понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.

...Стас возвращается из магазина, жутко довольный:
— Оскар! Я купил КЛЮШКУ!
Оскар хватается за голову:
— Кретин! Господи, ну какой же у меня брат кретин! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *