Анекдоты про Ржевского
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего
не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
- Веерные отключения и Чубайс были ещё в 19м веке. - Как так? - Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то дамы от волнения начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами: - Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: - Всё, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой! Гусары, в один голос: - Но ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изумлённо всплескивая руками: - Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься сексом. Один говорит: "С блондинками", второй - с брюнетками, третий - с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то - и с собственным денщиком Васькой. Тут поручик Ржевский и говорит: - А я, господа, предпочитаю трахаться со старушками. - Фи! Поручик, как вы можете!! - Они думают, что это у них в последний раз, и такие чудеса вытворяют.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок? - Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Поручик Ржевский: - Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран. - Может быть круассан? - А, точно! Куроссан!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский: - Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют. - Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
На балу поручик Ржевский будучи изрядно пьян выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть ширинку. К нему подходит Наташа: - Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал. Просто по пьяни записали неправильно.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Перейти на страничку анекдота >>>
- Веерные отключения и Чубайс были ещё в 19м веке. - Как так? - Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то дамы от волнения начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи.
Перейти на страничку анекдота >>>
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами: - Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!
Перейти на страничку анекдота >>>
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: - Всё, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой! Гусары, в один голос: - Но ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изумлённо всплескивая руками: - Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."
Перейти на страничку анекдота >>>
Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
Перейти на страничку анекдота >>>
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Перейти на страничку анекдота >>>
Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься сексом. Один говорит: "С блондинками", второй - с брюнетками, третий - с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то - и с собственным денщиком Васькой. Тут поручик Ржевский и говорит: - А я, господа, предпочитаю трахаться со старушками. - Фи! Поручик, как вы можете!! - Они думают, что это у них в последний раз, и такие чудеса вытворяют.
Перейти на страничку анекдота >>>
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок? - Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок!
Перейти на страничку анекдота >>>
Поручик Ржевский: - Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран. - Может быть круассан? - А, точно! Куроссан!
Перейти на страничку анекдота >>>
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский: - Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют. - Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся.
Перейти на страничку анекдота >>>
На балу поручик Ржевский будучи изрядно пьян выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть ширинку. К нему подходит Наташа: - Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Перейти на страничку анекдота >>>
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал. Просто по пьяни записали неправильно.
Перейти на страничку анекдота >>>