Анекдоты про армян
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
- Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
- Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
- Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
- простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
- Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парниша на там-таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:"Эй, брат, ты армян?" Папуас, шопотом:"Да, армян, но очень голодный!"
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Секс по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов "делают" на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: - А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? - А вы пробовали ощипать армянина?
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит ќПамагитэ, памагитэ!› Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: ќАдын армян суда давай ›.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Баян {|||} Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? - Да, Виталий, ты свободен. - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... - Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Летят в самолете армянин француз и хахол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же вы.....нутся перед остальными. Тут подривается француз, открывает свой чемодан и начинает расбрасыватся елитными французкими духами. Те ему: "Ты че делаеш! это же дорогие духи, они же стни стоят!?" а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались" Армянин сидит и себе думает как же показать себя. Тут подрывается и начинает коньяками разбрасыватся 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла". Хахол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета. Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хахол: "Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів".
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Грузин ругает своего маленького сына за то, что тот променял дедовский пистолет на часы. -Вах, Гиви, как ты мог! Вот придут армяне, изнасилуют твоя дедушка, изнасилуют твоя бабущка! Изнасилуют твоя сестра и малэнкий братик! А ты что? Скажещ им пол-второго, да?
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Перейти на страничку анекдота >>>
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парниша на там-таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:"Эй, брат, ты армян?" Папуас, шопотом:"Да, армян, но очень голодный!"
Перейти на страничку анекдота >>>
Секс по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов "делают" на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Перейти на страничку анекдота >>>
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Перейти на страничку анекдота >>>
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Перейти на страничку анекдота >>>
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: - А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? - А вы пробовали ощипать армянина?
Перейти на страничку анекдота >>>
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит ќПамагитэ, памагитэ!› Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: ќАдын армян суда давай ›.
Перейти на страничку анекдота >>>
Баян {|||} Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? - Да, Виталий, ты свободен. - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... - Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!
Перейти на страничку анекдота >>>
Летят в самолете армянин француз и хахол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же вы.....нутся перед остальными. Тут подривается француз, открывает свой чемодан и начинает расбрасыватся елитными французкими духами. Те ему: "Ты че делаеш! это же дорогие духи, они же стни стоят!?" а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались" Армянин сидит и себе думает как же показать себя. Тут подрывается и начинает коньяками разбрасыватся 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла". Хахол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета. Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хахол: "Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів".
Перейти на страничку анекдота >>>
Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"
Перейти на страничку анекдота >>>
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
Перейти на страничку анекдота >>>
Грузин ругает своего маленького сына за то, что тот променял дедовский пистолет на часы. -Вах, Гиви, как ты мог! Вот придут армяне, изнасилуют твоя дедушка, изнасилуют твоя бабущка! Изнасилуют твоя сестра и малэнкий братик! А ты что? Скажещ им пол-второго, да?
Перейти на страничку анекдота >>>