Анекдоты про чукчу

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-
дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-
зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-
делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-
обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -
"Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-
гай!"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-
ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-
лот - с другой стороны!"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за
мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет."

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете
вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -
берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
дет?"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю
"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на
..."

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *