Анекдоты про евреев

собрались на свадьбу трое русский еврей и англичанин идут значит и каждый думает о своем .Русский как бы нажраться водки, еврей несет торт в подарок и думает, как бы унести со свадьбы торт большего размера ,англичанин думает ,как прекрасно, с чувством собственного достоинства, возвращаются со свадьбы англичанин, как прекрасно с чувством собственного достоинства еврей несет большой торт, а русский думает х%йня что рожа разбита зато как на хрустале поплясали

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Абрам поссорился с Мойшей. Идет Мойша мимо его дома и видит Абрама, смотрящего в окно. - Что рожу высунул свою страшную, - сказал Мойша с отвращением. – Лучше бы задницу в окно показал. - Таки я уже показывал, - ответил Абрам, - но все прохожие говорят: "О, Мойша, что вы делаете у Абрама дома? Вы же с ним поссорились?".

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? - Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Ватикан подозревается в расизме. Мало того, что новый Папа не еврей и не афроамериканец, так он еще и не женщина!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку: - Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было. - Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля. - Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти! - Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать? - Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно! - Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Беседуют грузинская и еврейская кошки: - Мяу, да? - Tаки, мяу!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
у одной пары было 2 попугая.(мальчики)Но,вот странность,они все время молились.А у соседей была попугаиха.Она все время говорила:"Я Сарочка,я хочу ебаться!" соседи посовещались,и решили попугаев соединить. Входит попугаиха в клетку к тем двум,и говорит: -Я Сарочка,и я очень хочу ебаться! один попугай другому: -Мойша!Наши молитвы услышаны!!!!!!!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: - Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. - Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме. - Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?! - А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
января. Вдрызг пьяные инспектора ООН приезжают на иракскую ракетную базу. Инспектора: - А-а спорим мужики, у вас ракеты нихYя не полетят. Иракцы: - А вот и полетят. Инспектора: - Чем докажете? Иракцы: - Укажите точку назначения. Инспектора: - Ну вон в ту хеRню, что по небу летит! Ракета взлетает, попадает в шатл с первым евреем-космонавтом на борту. Охреневшие инспектора: - Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. - А где слушал-то? - Да еврей знакомый напел.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *