Анекдоты про евреев

Возвращается еврей с "ямы", катит перед собой кропаль маценки диаметром примерно 1 м! Ему навстречу русский с маленьким кропаликом: - Эй, есть папиросы? Еврей(закатывая кропаль за спину): - А чё, есть накуриться???

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Hу, тогда верните мои $100. - Hе могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Hо что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Hо вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный: -Классно, всего в 16 долларов обошлось!!! Черный выходит не менее довольный: -Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: -Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: -6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает: -Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит: - Абрамчик, нести курочку? - Нет, Сара, гости хлеб кушают. Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара: - Абрамчик, нести курочку? - Нет, Сара, гости хлеб кушают. Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались. - Абрамчик, нести курочку? - Неси, Сара, неси Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает. Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока! Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел. Араб тем временем насс... написал ему в ботинки. В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и сказал: - Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый сок!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Пап, а я еврей или русский? - А что случилось, Вова? - Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина! - Откуда?!! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Философствуют два пожилых еврея: 1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Почему евреи так популярны у женщин? Потому, что у них есть длинный, большой и толстый... Нет, не то, о чем Вы подумали: длинный - рубль, большой - счет в банке, а толстый - бумажник!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Почему евреи празднуют Hовый год осенью? - Осенью ёлки дешёвые.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *