Анекдоты про наркоманов
Жили были три поросёнка:
жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет - А глюкоза? - нет! - А... - Вот тебе глюконат натрия и катись отсюда, наркоман несчастный!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе как встреча закончилась? - Да как обычно. -? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
==Почему цыплята перешли дорогу?== Ленин: Цыплята также неисчерпаемы как и атом. Жириновский: Хороший цыпленок - мертвый цыпленок. Чехов: В цыпленке все должно быть прекрасно - особенно крылышки и ножки. Гоголь: Редкий цыпленок долетит до середины Днепра. Пушкин: Люблю цыпленка я но странною любовью. Хрущев: Мы им покажем Кузькину мать! Троцкий: Это часть перманентной мировой революции. Брежнев: Сегодня цыплята живут лучше чем вчера а завтра будут жить лучше чем сегодня. Сталин: Потому что они являются английскими шпионами. Андропов: А почему собственно цыплята разгуливают по дорогам в рабочее время? Билл Клинтон: Цыплят я не трахал. Мохамед Али: Я самый молодой, самый быстрый, самый лучший боксер и никакие цыплята никогда меня не победят. Раввин: А то были кошерные цыплята? Мусульманин: Значит на то была воля Аллаха. Ломброзо: Судя по строению их черепа цыплята способны на все. Путин: Потому что они являются международными террористами, которые хотят разрушить целостность России и мы будем их мочить в сортирах. Наркоман: Ути, ути, ути - вот я тащщусь! Горький: Рожденные ползать летать не могут. Пикассо: Это мои голуби мира. Индус: В прощлом перевоплощении они жили на той стороне дороги. Лужков: Что бы на них не упала Останкинская Башня. Высоцкий: Ой вы цыпаньки мои привередливые. Зюганов: Цыплята всех стран обьединяйтесь
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке два стакана: 1-й с водой. а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить. А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные и кайф ловят. И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята, где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод! Нарки (опять хором): - Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке... Можно наркоманкой стать.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это всё моё, родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришёл он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! - Здорово... Я люблю траву! - Я гомеопат!! Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Перейти на страничку анекдота >>>
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет - А глюкоза? - нет! - А... - Вот тебе глюконат натрия и катись отсюда, наркоман несчастный!
Перейти на страничку анекдота >>>
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд
Перейти на страничку анекдота >>>
Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе как встреча закончилась? - Да как обычно. -? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)
Перейти на страничку анекдота >>>
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Перейти на страничку анекдота >>>
==Почему цыплята перешли дорогу?== Ленин: Цыплята также неисчерпаемы как и атом. Жириновский: Хороший цыпленок - мертвый цыпленок. Чехов: В цыпленке все должно быть прекрасно - особенно крылышки и ножки. Гоголь: Редкий цыпленок долетит до середины Днепра. Пушкин: Люблю цыпленка я но странною любовью. Хрущев: Мы им покажем Кузькину мать! Троцкий: Это часть перманентной мировой революции. Брежнев: Сегодня цыплята живут лучше чем вчера а завтра будут жить лучше чем сегодня. Сталин: Потому что они являются английскими шпионами. Андропов: А почему собственно цыплята разгуливают по дорогам в рабочее время? Билл Клинтон: Цыплят я не трахал. Мохамед Али: Я самый молодой, самый быстрый, самый лучший боксер и никакие цыплята никогда меня не победят. Раввин: А то были кошерные цыплята? Мусульманин: Значит на то была воля Аллаха. Ломброзо: Судя по строению их черепа цыплята способны на все. Путин: Потому что они являются международными террористами, которые хотят разрушить целостность России и мы будем их мочить в сортирах. Наркоман: Ути, ути, ути - вот я тащщусь! Горький: Рожденные ползать летать не могут. Пикассо: Это мои голуби мира. Индус: В прощлом перевоплощении они жили на той стороне дороги. Лужков: Что бы на них не упала Останкинская Башня. Высоцкий: Ой вы цыпаньки мои привередливые. Зюганов: Цыплята всех стран обьединяйтесь
Перейти на страничку анекдота >>>
Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке два стакана: 1-й с водой. а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить. А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить.
Перейти на страничку анекдота >>>
Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные и кайф ловят. И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята, где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод! Нарки (опять хором): - Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Перейти на страничку анекдота >>>
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
Перейти на страничку анекдота >>>
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке... Можно наркоманкой стать.
Перейти на страничку анекдота >>>
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это всё моё, родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Перейти на страничку анекдота >>>
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришёл он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! - Здорово... Я люблю траву! - Я гомеопат!! Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!
Перейти на страничку анекдота >>>