Анекдоты про студентов
Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек.
Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор:
- Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым
обломом в конце.
Через некоторое время:
- А-А-Ааапчхи!!!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Нет, ваших морщин!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
- Алло, это посольство ЮАР? - Херольство Хуяр! Это Институт Культуры.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Милиционер останавливает на улице студента. Листает его паспорт... - Та-ак. Значит, не работаем? - Да, не работаем... - Та-ак. Денежки значит государственные прожираем? - Прожираем... - Та-ак. Студенты, значит? - Нет, извините, студент только я.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Мент останавливает студента: - Текс, значит мы не работаем... - Точно, товарищ сержант, не работаем! - Значится мы на государственные денежки дармоедничаем... - Точно, дармоедничаем! - Значится мы студенты... - Неа! Студент здесь только я :-)
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: - А че это ты вдруг??? - А я там самая красивая девушка!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Выходит из института пеpвокуpсница, с косичками такая. Вдpуг возле неё тоpмозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё тpи амбала. Один говоpит: - Даём тебе на выбоp два ваpианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои дpагоценности. Или едем пpямо - и на каждом светофоpе каждый из нас тp#хнет тебя, а на каждом пеpеезде каждый даст тебе в pот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - Hа запpавку, мальчики!!!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
На лекции в медицинском институте. Профессор: -... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: -Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: -Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
На экзамене в мединституте профессор решил завалить отличницу, а она на все вопросы отвечает. Ему это надоело, а завалить надо, вот он и говорит: - Последний вопрос, отвечаешь - пять, не отвечаешь - заваливаешь сессию! Студентка: - Ну что ж, давайте! П: - Мужской половой орган из шести букв? - Фаллос! - Из пяти? - Пенис! - Из четырех? - Хрен! - Из трех? - Х@й! - Из вух? - ВО!!! - Из одной? - О...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она помёрла. Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперёд горбатый очкарик и сообщает: - Она утонула! - С чего это вы взяли? - спрашивает препод. - Да у неё между ног креветка. - Hу вы даёте, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете! - Уть! Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают: - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен. "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп". - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь. "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ: - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Перейти на страничку анекдота >>>
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Нет, ваших морщин!
Перейти на страничку анекдота >>>
- Алло, это посольство ЮАР? - Херольство Хуяр! Это Институт Культуры.
Перейти на страничку анекдота >>>
Милиционер останавливает на улице студента. Листает его паспорт... - Та-ак. Значит, не работаем? - Да, не работаем... - Та-ак. Денежки значит государственные прожираем? - Прожираем... - Та-ак. Студенты, значит? - Нет, извините, студент только я.
Перейти на страничку анекдота >>>
Мент останавливает студента: - Текс, значит мы не работаем... - Точно, товарищ сержант, не работаем! - Значится мы на государственные денежки дармоедничаем... - Точно, дармоедничаем! - Значится мы студенты... - Неа! Студент здесь только я :-)
Перейти на страничку анекдота >>>
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: - А че это ты вдруг??? - А я там самая красивая девушка!
Перейти на страничку анекдота >>>
Выходит из института пеpвокуpсница, с косичками такая. Вдpуг возле неё тоpмозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё тpи амбала. Один говоpит: - Даём тебе на выбоp два ваpианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои дpагоценности. Или едем пpямо - и на каждом светофоpе каждый из нас тp#хнет тебя, а на каждом пеpеезде каждый даст тебе в pот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - Hа запpавку, мальчики!!!
Перейти на страничку анекдота >>>
На лекции в медицинском институте. Профессор: -... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
Перейти на страничку анекдота >>>
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: -Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: -Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
Перейти на страничку анекдота >>>
На экзамене в мединституте профессор решил завалить отличницу, а она на все вопросы отвечает. Ему это надоело, а завалить надо, вот он и говорит: - Последний вопрос, отвечаешь - пять, не отвечаешь - заваливаешь сессию! Студентка: - Ну что ж, давайте! П: - Мужской половой орган из шести букв? - Фаллос! - Из пяти? - Пенис! - Из четырех? - Хрен! - Из трех? - Х@й! - Из вух? - ВО!!! - Из одной? - О...
Перейти на страничку анекдота >>>
В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она помёрла. Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперёд горбатый очкарик и сообщает: - Она утонула! - С чего это вы взяли? - спрашивает препод. - Да у неё между ног креветка. - Hу вы даёте, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете! - Уть! Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...
Перейти на страничку анекдота >>>
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают: - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен. "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп". - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь. "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ: - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..
Перейти на страничку анекдота >>>