Анекдоты про студентов

Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлёт маме телеграмму: "Мама, е балы, мабуть примут". Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай ебут, абы вчилась..."

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! - ?!. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: - Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? - Нет. - Эх ты! В институте нужно учиться. На следующий день: - Ты знаешь, кто такой Николай Коперник? - Нет. - Эх ты! В институте нужно учиться. На третий день: - Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле? - Нет. - Эх ты! В институте нужно учиться. - Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов? - Нет. - Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Сценка "поступление в институт культуры": - Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза". - Вы приняты. - Я знаю.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках: – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ?! - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Разговаривают два торчка-студента. Один говорит: - Слушай, со мной в институте поступили как с травкой. - ? - Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте... - Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю - Все равно все сдохнем, Сессию встречая...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *