Анекдоты про вовочку
2022 год, урок истории в Американской школе:
"11 сентября 2001 г., арабские террористы совершили подлое нападение на США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма."
То же самое в иракской школе:
"22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия над США. В результате американцы напали на наши земли..."
То же самое в российской школе:
"11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение на территории США..."
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Учительница в классе. "Хотелось бы отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем я буду в будущем". Вовочка, это ты сам придумал или опять Борька подсказал?"
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь сдавать?". 2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала". 3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе учились?". 5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью". 6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!". 7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную работу". 8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка". 9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?". 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!". 11. "Пидар штопаный" - "Студент". 11. "Овца ебаная" - "Препод". 12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник". 13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический аппарат...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе? Мама: - Ты же учитель!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как? - Ну, рассказывай! Где ты, что? -Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как? - А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал. - Ну, и как торговля, успешно, нормально? - Да нормально, хорошо все было. - А почему "было"? А теперь что? - А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
- Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." - заявил он.
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
На приеме у школьного доктора. Мальчик: - Пчхи! Доктор: - Врешь! Мальчик: - Пчхи, пчхи, пчхи! Доктор: - Все равно врешь!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!
Перейти на страничку анекдота >>>
* * *
Перейти на страничку анекдота >>>
Учительница в классе. "Хотелось бы отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем я буду в будущем". Вовочка, это ты сам придумал или опять Борька подсказал?"
Перейти на страничку анекдота >>>
В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь сдавать?". 2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала". 3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе учились?". 5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью". 6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!". 7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную работу". 8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка". 9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?". 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!". 11. "Пидар штопаный" - "Студент". 11. "Овца ебаная" - "Препод". 12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник". 13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический аппарат...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"
Перейти на страничку анекдота >>>
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
Перейти на страничку анекдота >>>
Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе? Мама: - Ты же учитель!
Перейти на страничку анекдота >>>
Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как? - Ну, рассказывай! Где ты, что? -Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как? - А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал. - Ну, и как торговля, успешно, нормально? - Да нормально, хорошо все было. - А почему "было"? А теперь что? - А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.
Перейти на страничку анекдота >>>
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Перейти на страничку анекдота >>>
- Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.
Перейти на страничку анекдота >>>
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"
Перейти на страничку анекдота >>>
Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." - заявил он.
Перейти на страничку анекдота >>>
На приеме у школьного доктора. Мальчик: - Пчхи! Доктор: - Врешь! Мальчик: - Пчхи, пчхи, пчхи! Доктор: - Все равно врешь!
Перейти на страничку анекдота >>>
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!
Перейти на страничку анекдота >>>