Анекдоты про вовочку

Из инфо пользователя форума: "Просто северская девченка, желающая познакомиться с 13-15 летним пацаном. Пишите мне сообщения буду рада! Просьба пидрилам - так называемым одноклассникам не беспокоить!!! А то в школе уебу нахуй мало не покажется!!!"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Дорогая редакция, Не могли бы вы ответить на наш вопрос. Вот мы на уроке истории проходили что орел на нашем гербе двух-главый потому что глава государства заодно и глава православной церкви. Тогда президент В. В. Путин является также главой православной церкви. И получается что на выборах неправославные учавствуют в выборах главы православной церкви. Как так получилось? С уважением Ученики 5-в класса, Средней Школы № N, г. Касинск, Тверской обл.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В класс входит учительница: - Здравствуйте, дети! Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна: - Вовочка, в чем дело?! Вовочка: - Марь Иванна! Я не могу встать!!! Марь Иванна (участливо): - Почему, Вовочка? Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет: - Потому что у меня в попе дырка!!!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В детстве Вовочку Путина избивал хулиган по имени Миша. С тех пор Вовочка старается посадить всех по имени Миша - Ходорковский, теперь Касьянова, а потом Горбачева.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе. Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
-Вовочка! Пойдем к проституткам, я тут с одной договорился! - Не, я с раннего детства их боюсь! - А что тогда случилось? - Мне пять лет было! Мы с отцом гулять пошли, а одна проститутка пристала к отцу: »Давай пососу, давай пососу! », пососала она, а отец после этого заболел и умер! - А отчего умер? - Мама мне потом рассказывала, что - от стоматита! Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Из школьных сочинений: декабристы возбудили Герцена, а он вместо того, чтобы по бабам ударить, начал бить в колокол. Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Когда Витя Ющенко ходил в начальную школу, один из одноклассников вылил ему на голову банку чернил. И вот сегодня хулиган наконец публично извинился перед Президентом Украины за свое поведение.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Учительница: - В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. - Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством они заниматься не могли! - Но почему, Вовочка? - А тогда пивных бутылок не было. (С) Роби

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? -Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный! Диверсант.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *