Анекдоты про вовочку

Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа
кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не расплатится, Машенька залетела .....
Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а баобаб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Дочь говорит маме: - А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Вовочка: - Марья Ивановна, а почему у вас детей нет? - Ну, мой муж детей не любит. - А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Урок "Основы безопасности.." в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности! - Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? - Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *