Анекдоты про врачей

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *