Анекдоты про врачей
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Перейти на страничку анекдота >>>
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Перейти на страничку анекдота >>>
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но Вы первый
Перейти на страничку анекдота >>>
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Перейти на страничку анекдота >>>
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
Перейти на страничку анекдота >>>
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель
Перейти на страничку анекдота >>>
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.
Перейти на страничку анекдота >>>
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Перейти на страничку анекдота >>>
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.
Перейти на страничку анекдота >>>
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Перейти на страничку анекдота >>>
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не ранше 9-ти.
Перейти на страничку анекдота >>>
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
Перейти на страничку анекдота >>>