Эротические анекдоты

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Девичья память: не тому ли я давала?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Половая слабость: не в силах никому отказать.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил
весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были вы!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама
подешевле.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *