Новые русские
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
Перейти на страничку анекдота >>>
Объявление:
"Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по
этому делу".
Перейти на страничку анекдота >>>
К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа
"новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший
от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только
килограмм...
Перейти на страничку анекдота >>>
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
Перейти на страничку анекдота >>>
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь
в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.
Перейти на страничку анекдота >>>
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!"
Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"
Перейти на страничку анекдота >>>
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Перейти на страничку анекдота >>>
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе
охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
Перейти на страничку анекдота >>>
Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький
толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
- У вас там все такие красненькие?
- Да.
- И все такие толстенькие?
- Да.
- И у всех на месте ушей антенны?
- Нет. Только у новых русских!
Перейти на страничку анекдота >>>
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
Перейти на страничку анекдота >>>
Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно
тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак.
Нищий вынул из него радиотелефон:
- Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик: ?!!
- А что делать? Бизнес есть бизнес...
Перейти на страничку анекдота >>>
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
Перейти на страничку анекдота >>>