Разное

Стандартная ситуация - любовник у чужой жены и внезапное возвращение мужа. Чтобы избежать неприятностей, она спятала любовника в сундук...В течение 3-х дней не было никай возможности выпустить его. В какой-то момент, изнемогающий от неудобств, любовник услышал, что в комнате находится один человек и он стал стучать в крышку сундука. Крышка открылась и стоящий около сундука мужчина спросил:"Что п%%%ы хочешь?", на что был ответ:"НЕТ, хлебушка".

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы! Муж ей в ответ - Хорошо вобью. Вечером жена возвращается Муж ей - Иди смотри вбил! Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я утюг втыкать буду?

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Московское издательство выпускает в 2007 году книги таких авторов: 1.Березовский Б., "Как не платить налоги?", "Вывоз денег зарубеж"(издательство Лондон) 2.Гусинский "Вложение денег из России в экономику Испании", 3.Абрамович "Чукотская земля болеет за "Челси","Я честно заработал деньги" P.S. молодой автор Михаил Ходорковский выпускает книгу "Не все так просто в России", "Не жадничайте!!!", "Все тайное становится явным"

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц? - Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже мой, что случилось, Доротти? - И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей. - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. - И сколько ты можешь так продержаться? - О, сколько угодно! - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
В шикарном ресторане у мужика спрашивают: - Что пьет Ваша жена? - Мою кровь.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Каждый, при желании, мог бы попасть в десятку лучших стрелков мира. Все зависит от тренировки, расстояния и... будут ли они отстреливаться. Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Жена это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. (c) Sj...

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *
Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Перейти на страничку анекдота >>>

* * *